十年辛酸泪，满纸荒唐言，都云我痴癫，谁解其中味？

今天投稿，我不想过多阐述赌博经历，因为赌过的人都知道，经历大同小异，过程无非四个阶段——输掉存款、继续贷款、持续筹款、背负债务，上瘾无非四种情形——初尝、赢取、输掉、反复，筹资无非四种手段——借、骗、挪、偷，被迫停止无非四种情况——借无可借、贷无可贷、骗无可骗、勉强度日，赌博对生活造成的巨变无非五种现状——负债、失业、家散、人离、跑路，面对催债无非四种措施——拆借、坦白、还债、循环,上岸无非三种形式——强制戒赌、家人帮助、自身努力。几句话就能表述清楚的事情，我不想花太多心思和笔墨赘述。我想着重讲讲这十年一路颠沛流离的沧桑历程及深切感悟。

先简要说说自身情况，本人三十一岁，离异，未赌之前自己开了一家中型广告公司，因经营不错，收入可观。前后累计输掉四百二十万，公司几年前转让，现从事日结制搬家服务工作。目前负债八十二万，债务构成：亲戚累计26万，网贷11万，信用卡两张8万，银行个贷20万，朋友累计17万，贷款已经逾期两年多时间，私人的最长拖欠五年，未还分毫。

十年光阴，如果用心规划，足以让一个人在个人成长、职业发展、生活体验方面取得显著进步，无论是学习新知识、掌握新技能，还是体验新生活，十年时间足够实现许多目标、做出许多成就。但十年的光阴如果付诸赌博，却足以摧毁一个人昂扬斗志、消磨一个人健全心智、侵害一个人健康思想、丢失一个人基本尊严、耗尽一个人美好期待、浇灭一个人所有热情、割裂一个人幸福家庭。十年的非人生活，让我快忘记我曾经也是怀揣梦想的莘莘学子，曾经也是踌躇满志的热血男儿，曾经也是意气风发的有为青年，曾经也是父母骄傲的天之骄子，曾经也是亲朋好友认可的德才兼备之人，曾经也是活在阳光下的翩翩少年。而如今，我是人人唾弃的赌徒、父母蒙羞的逆子、众叛亲离的怪物，落差之大，令人咋舌。

很多人可能疑惑，为什么嗜赌如命的我，突然萌生收手的想法，我想说的是，其实经历妻子出轨、孩子非亲生、亲朋逼债辱骂、身无分文翻垃圾桶吃腐烂香蕉、无数次复赌、反复坦白、掏空父母家底、被父母抛弃、失去公司、房屋变卖等一系列重创后，内心一直处在纠结中，无法自拔，一方面明知道自己赌下去永无翻身之日，一生注定在泥沼中打滚，另一方面心底有个声音一直在折磨着我，我已经一无所有，不赌如何翻本？我不想为赌博找理由，更深层次原因是我根本戒不掉，多年习气，早已深入骨髓。曾经也尝试过多次，都以失败告终，一边是赌瘾，一边是不甘心血汗钱被输，还有就是恨，对父母抛弃的恨，对前妻背叛的恨，对自己混得一塌糊涂的恨，心想反正最亲近的人都对我不管不顾，任由我自生自灭，反正孑然一身，无人可依，那就索性以滥为滥、自暴自弃。所以，我用吊儿郎当的外表掩饰缺爱的内心，用玩世不恭的态度包裹受伤的灵魂，用桀骜不驯的言语遮蔽心底的伤疤，我放浪形骸、离经叛道，俨然一副游戏人间、落拓不羁的模样，世人都道我赌得性情大变，只有我自己知道这不是真正的我，一切伪装不过是掩盖那颗脆弱且布满伤痕的心灵而已。

真正让我狠下心来戒赌的，是前两天表弟给我打电话，告知我父亲突发脑梗住院，得知消息那一瞬间，心中五味杂陈，作为独子，父亲住院，不去探望，良心不安，也会受人谴责，但想到父亲对我决绝的态度，说戒不了赌就让我死外边，永远别踏进家门，心底又莫名升起一股恨意，还有就是我一穷二白，别说为父母排忧解难，缴纳医药费，哪怕买个果篮我都无能无力。就当我犹豫不决、徘徊不定之际，我妈打电话哭着让我去医院看看父亲，说断绝关系这么多年来，父亲时不时找我发小打探我近况，住院期间也多次提到我。听到这，我悔恨交加、惭愧不已，不自觉红了眼眶。挂了电话后，我庚即向公司请了三天假，又找同事借了三百元路费，马不停蹄赶赴医院。见到父亲那一刻，他苍白的脸颊勉强挤出一抹微笑，用微弱的声音问我吃饭没有？我强忍泪水，点了点头，不敢发出声音，怕一开口会哽咽着说不出话。在医院陪了父亲两天，他睡着后将他仔细打量了一番，这几年，父亲肉眼可见的苍老消瘦了许多，皱纹横生，白发丛生，饱满的脸颊也稍显凹陷，再没有从前的神采奕奕，以前那个雷厉风行、强如钢铁的男人，如今虚弱地躺在病床上。

父亲醒来后，我们聊了很久，这是我们几年来第一次面对面心平气和地说话，我永远也忘不了，说到动情处，他拉着我的手，语重心长地说：“轩儿，别再赌了，好好上班，剩下的债务，我们一起还，这几年我和你妈省吃俭用，存了二十一万，亲戚的钱已经陆陆续续还得差不多了，只差三舅的五万了，本来打算今年年底先还一部分的，我这一住院又要延后了，这次住院又找二姨借了六万，相当于把还她的又借出来了，这个你不用操心，我和你妈还这笔钱。我跟那些亲戚说好的，不要告诉你还了钱，之所以瞒着你，是想给你施加压力，让你戒赌，等把债务还清，我和你妈再存几年钱，给你首付一套房，你再成个家，我们一家人好好过日子，只要不再赌，一家人和和睦睦，债务总有还完的一天，日子总会好起来的”。这一刻，心情无以言状，多种情绪参杂，羞愧、自责、懊悔。我深刻体会到什么叫血脉亲情，也理解了父母的良苦用心。原来父母表面和我划清界限，背地里却一直节衣缩食为我还债，设身处地为我以后着想。而我是怎么报答的呢？我回馈他们的是无尽的恨意及几年来的不闻不问。两个老人退休工资加一起5500一个月，四年时间存二十一万，什么概念？难以想象这是有多省，而且我妈还有高血压，每个月都要吃降压药，我都怀疑她没吃。

那一夜，坐在医院走廊，我思虑良久。这些年，我简直就是畜生，枉为人子，父母本该颐养天年的年纪，却还在为我这个不孝子劳心费神，从前我是被恨蒙蔽了双眼、吞噬了心智，想着报复父母，报复前妻，其实最终伤害的是自己，父母哪有不爱自己孩子的呢？只是爱之深，责之切罢了，在你落魄不堪、受尽冷眼时，也许全世界都会抛弃你，但父母不会，父母一直是那个坚强的后盾，是那个避风的港湾。反之，作为子女，我们是不是也应该为他们晚年考虑呢？哪怕为了父母，是不是也应该戒赌呢？

我很庆幸，我还残留一丝人性，还仅存一点良知，没有那么病态，没有那么癫狂，良善一面被父亲恳切言辞唤醒了，与其说被父亲唤醒了，不如说被爱唤醒了，当父母和我断绝关系、前妻离我而去那一刻，我害怕了，我感觉全世界就剩我一个人了，一个人独自面对债务，面对未知人生，我承认那段时间内心是极度缺爱的，也极度渴望关爱。正因为在我最艰难、最痛苦、最无助、最渴求温暖的时候，最亲的人一个个离开，所以我才那么恨吧。多年来，因为放不下恨，我饱受精神折磨和心理煎熬，痛不欲生。现在想想，人不能一直活在过去，释怀才是生活的主旋律，我想是时候放下了，原谅前妻就是放过自己，思想解放了，才能轻装前行。

这些年，无数次在深夜扪心自问：后悔吗？后悔，后悔自己苦心经营的事业、家庭毁于一旦。恐慌吗？恐慌，恐慌债务还不动，赌又戒不了，前途一片黑暗，看不到任何希望。痛苦吗？痛苦，主要源于对家人的亏欠、债务的无能无力以及日复一日的苟延残喘。

我不想再过这种夜不能寐、食之无味的日子了，暗无天日的日子呆久了，要么麻木不仁，要么逆流而上，我想改变，因为我向往阳光，我憧憬可以在阳光下自由驰骋、尽情奔跑、肆意撒欢的画面。我知道彻底戒赌很难，多年习惯并不能一朝一夕消除，但我想挑战；我也知此事无人能帮，唯有自渡；我更知道戒赌不是简单一句口号，需要付诸行动，我会拿出恒心及毅力，努力坚持。写下此篇，并非心血来潮，父亲生病把我给打醒了，因为我经历过无人可依的心酸无奈，不想父母再体会一把老无所依的凄凉，更不想父母下次住院还借钱，连生病住院的钱都不能保障，严重缺乏安全感，那要儿子何用呢？我想给父母一个安稳的晚年，不用再担惊受怕，也想他们身体康泰、福寿绵长，给我足够时间弥补过错，希望一切为时不晚！